今天也對媽媽發火了 女兒內心話【書摘】
（中央社網站）母女關係，一言難盡。每到11月，韓國編劇張海珠就會為了醃泡菜跟媽媽吵架，因為媽媽不聽勸，總是要一個人醃150顆泡菜，每次忙完總要病上好幾天。面對她的叨唸，媽媽也擺出臭臉回話：「要是這麼擔心，就不要只出一張嘴，回來幫忙醃啊！」明知只要說謝謝就好了，可是兩人都心口不一，總是用發火來表達情緒。
繼暢銷書《希望媽媽也能好好愛自己》後，張海珠再次提筆寫下她與母親、外婆「吵得激烈、互相折磨，但碰到被遺棄在沒有溫暖的冰冷世界里時，又會鑽進彼此懷裡取暖」的愛恨糾葛。她在新書《今天也對媽媽發火了》裡自我反省原以為邁入3字頭年紀，就能成為把媽媽照顧得無微不至的女兒，結果恰恰相反，變成三天兩頭就發脾氣的女兒！中央社取得授權與您分享部分內容。
我就不會對我媽這樣
「妳真的好奇怪！我就不會對我媽這樣，妳怎麼這樣對我？」當我不斷跟媽媽頂嘴、高舉起反對旗時，氣得臉紅脖子粗的媽媽就會這樣對我說。
「看看我怎麼對妳外婆的，妳也應該這樣對我。」
聽到媽媽這樣說，我倒是很想說：「有時媽還不是被外婆氣得半死！」
隨著年紀越來越大，外婆有時也會危言聳聽、固執己見，原本不做的事接二連三地開始做，原本總是很配合外婆這種突發行為的媽媽，偶爾也會爆發一次。
相反的，我幾乎不曾包容媽媽的危言聳聽。可能我天生就不是什麼乖女兒吧，不過這在某種程度上還是必須看情況，因為有些事能接受，有些事不能。當然了，這無法用二分法的標準劃分。
我只是很乾脆地放棄了自己無法接受的情況。與其將自己逼入絕境，努力去理解、把時間花在消耗力氣上，寧願選擇承認對方與我不同。畢竟和我不一樣不代表就錯了，而且接受不同能減少情緒消耗，也更有助於解決問題。
我不是討厭衝突才無條件迴避，又或者因為彼此不同所以一味包容，而是好好吵架、好好解開誤會、好好化解。即便逃避，終究也會走入死路。吵架時乾脆吵到血脈賁張，如此不管是對方或自己，都會明白一些過去不知道的全新事實—無論是好的或壞的。
當這種過程反覆一段時間，就會逐漸掌握解開糾結關係的方法、找到安撫對方受傷心靈並產生共鳴的要領。當然了，條件是必須不斷從錯誤中學習，以及經歷冷得發痛的過程。
當我與媽媽之間的關係走過這種過程，就會有各種微妙情緒拂過心頭，我媽也會無緣無故地恐嚇我，或者就算媽媽知道我說的話是對的也不肯承認，無條件會硬說自己才是對的。
當撞上這樣的牆時，我就會突然產生這種想法：假如我比現在更了解世界，擁有比現在更寬廣的視野，事情是否會有所不同？這在某種程度上會不會只是個人傾向的問題？但我又會想，有沒有可能對媽媽的危言聳聽照單全收呢？如果能做到如此，我是不是就能變成成熟的大人？
直到某一天，我想起外婆說的話。
「妳媽是現在年紀大了才懂事，不然她年輕時不知道有多令我操心。」
聽到媽媽也曾讓外婆操心，我忍不住哈哈大笑。原來媽媽也有過年少不懂事的時期啊，當女兒的媽媽也跟我沒什麼兩樣嘛！雖然現在媽媽是個十足的孝女，但當年的媽媽，也是個無藥可救的女兒。
「柳女士，可是我們李熙靜小姐每次都看著我，說我是個怎樣都不肯聽媽媽話的女兒。」
聽到我沒好氣地抱怨，外婆捧腹大笑。「這是像到誰？不就是像妳媽嘛。妳以為妳媽就聽過我的話？」
果然我媽過去也是個不聽媽媽話、固執的女兒。
那天，又上演了同樣戲碼。我一如往常地反駁媽媽的意見，開始頂嘴。
「真是受夠了，我對妳外婆就不會這樣。不管妳外婆說得再錯，我都會全盤接受、好聲好氣地安撫她，我看妳就是個徹頭徹尾的突變種。」
「少騙人了，我都聽外婆說了，媽媽以前也是怎樣都不肯聽外婆話的女兒，讓外婆為妳操心、氣急敗壞的情況可不只一兩次。」
媽媽突然瞪大了雙眼，問我什麼時候聽外婆說的？「就算是這樣好了，有必要連這些都要跟妳媽如出一轍嗎？」
請輸入正確的電子信箱格式當然沒有。缺點何必要像呢？只不過這跟我要不要像媽媽是兩回事。只能怪我是媽媽的女兒，是DNA造就出這樣的我。又不能把這副身軀內的血液都抽光，也不能改變DNA嘛。我也只不過是聽到媽媽說「我就不會這樣，妳為什麼會這樣？」時無法表示同意罷了。
我靜靜在腦海中想像媽媽沒有女兒的時期，想像媽媽只是別人的女兒的日子。彷彿看到現在的我和媽媽的樣子重疊在一起，獨自仰頭笑到不能自已。所以說啊，媽，我不過就是跟當年的妳一樣而已，就不能體諒我一下，睜隻眼閉隻眼嗎？（書摘由時報文化授權，經中央社節錄，編輯：張珈爾）1121208
- 作者｜張海珠
- 譯者｜簡郁璇
- 出版社｜時報出版
- 出版日期｜2023/11/21
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