Facebook營運長桑德伯格，名列《時代》雜誌全球百大影響人物之一，《給社會新鮮人的挺身而進》一書中，特別為年輕人撰寫：如何找第一份工作、為自己爭取加薪，以及不要怕，做自己。她仍以睿智、幽默的筆觸撰寫，鼓勵職場新手：你應該專注把握任何機會，以培養技巧，尤其剛踏入職場的那幾年，正是加強個人弱項的大好時機。如果你害怕領導專案，不妨自告奮勇去做，以訓練膽量；如果你怕在公開場合演講，可以試著先從面對小團體開始。想辦法挑戰自我，勇敢面對各種新嘗試。本書內容將改變廣大年輕世代的人生。
文章節錄
《給社會新鮮人的挺身而進》
伴侶，是人生的夥伴
女人能做的事情，男人也能做
為人母是我相當美好的經驗，但是生產就另當別論了。歷經懷胎九月的嚴重孕吐後，我已經等不及要進入下一個階段，偏偏我兒子一點也不急。到了預產期，我的產科醫生決定催生。我的父母、妹妹蜜雪兒，來醫院陪我和先生大維。有人說，養育孩子是要全村子參與的事；以我的例子來說，光是把孩子生下來，就需要全村子參與了。我的分娩時間就這樣一拖⋯⋯再拖⋯⋯再拖，來幫我加油打氣的人也從興奮變得無聊。一度，我需要有人陪我熬過一段陣痛收縮，但是沒半個人理會我，因為他們全擠到房間的另一頭，跟醫生分享我們的全家福照片。這成為我家不斷轉述的笑話：我們無法長時間吸引任何人的注意力，即使是分娩陣痛也不例外。
我辛苦推了三個半小時，我兒子終於出現了！體重九磅七盎司（約4.35 公斤），有一半的重量，都集中在那顆大頭上。我妹妹是小兒科醫生，參與過數百次分娩，她很好心，過了好一段日子才告訴我，我的生產是她見過最辛苦的分娩經驗之一。但是當醫生宣布我兒子很健康，持續九個月的嚴重害喜，也在一小時內消失了。
我覺得這一切都是值得的，最辛苦的時間已結束了。隔天早上，我從醫院床上下來，走了一步就跌倒在地上。顯然我分娩時太用力拉腿，拉傷了肌腱，後來我拄了一週的拐杖。無法站立使我第一週當新手媽媽的難度又增加了一些，不過也意外得到了一個好處：新生兒主要是由大維負責照顧。孩子哭了，大維就得起來，把兒子抱給我餵奶，再幫兒子換尿布，然後把兒子抱回去哄他入睡。通常，孩子一出生，母親馬上成了育兒專家。但我們的情況是，兒子出生8天以後，大維才教我怎麼換尿布。除非我跟大維是天才，才會刻意計劃交換角色，但這不是我們的計劃，我們也不是天才。
其實，我們應該要做更多準備的。我懷孕6個月時，一位博士候選人為了寫雙薪家庭的博士論文打電話訪問我。她一開始問：「妳如何兼顧家庭與工作？」我回答：「我並沒有，我連小孩都還沒出生。」我同時建議那位博士候選人，去訪問真正兼顧兩者的女性。那位博士候選人接著問：「妳再幾個月就要臨盆了，妳和先生應該已經想過，將來小孩在學校生病時，誰去接小孩？誰負責找托兒所吧？」她問了好幾個問題，我一個都答不出來。
講完電話後，我整個人都慌了，心想我和大維對如何處理這些照顧工作實在準備不足。當晚，大維一走進家門，我就說：「天啊！再過幾個月，小孩就要出生了，但是我們從來沒有討論過這件事！」大維看著我，好像我瘋了似的，大維說：「什麼？我們最近不是都只談這件事嗎？」大維和我分析兩個人的認知差異，我們發現兩個人花了很多時間談我們會怎麼做，但是都談得很抽象。所以，大維說的沒錯，我們經常談為人父母；但我說的也沒錯，因為我們談的都不是很實際。這一部分問題在於我們毫無經驗，甚至連有哪些具體的事情要解決都不知道，我們對於即將面對什麼情況，所知非常有限。
我也覺得，我跟大維不願承認生活即將發生巨大改變。我懷孕的時候，我們兩個人甚至不在同一個城市裡工作（說明一下，我受孕時，我跟大維是在同一個地方）。大維在洛杉磯創立啟動媒體（Launch Media），幾年前賣給了雅虎。雅虎的總部在北加州，我住在北加州、工作也在北加州，但是大維的團隊一直留在洛杉磯，所以他住在洛杉磯。我們開始交往時，決定一起在舊金山灣區生活，所以大維開始通勤。他通常是週一到週四待在南加州，然後飛到北加州陪我度週末，這個型態一直持續到我們結婚以後。
兒子出生後，大維一週來回飛好幾次，雖然我們負擔得起大維這樣通勤是很好，但這畢竟不是理想的方式。雖然大維已經竭盡所能，騰出時間來陪我和孩子，他不在的時候還是很多。孩子是跟我住，所以照顧孩子的責任，絕大部分是由我承擔。這種分工方式感覺不平均，開始影響我們的婚姻。我們請了位保母，但是保母無法解決所有的問題。配偶的情緒支持和經驗分享，是金錢買不到的。孩子出生才幾個月，我們已經落入傳統不對等的性別角色。
