本書是作者薩克斯跟思覺失調症奮戰的紀錄，在這部極其難得而精采的回憶錄中，患者現身說法，不再只是專業治療者看似中立的代言，也不僅只有醫學方面的洞見。她細數從小到大的種種妄想與意念，對照出自己的思覺失調症在不同階段的症狀發展，以及她身為病患的心路歷程、她得到的社群支持與醫療協助、她面臨的汙名與挑戰。
本書的價值無可比擬，因為作者以親身經歷告訴大眾：病人也是人，擁有「人」的權利。生命除了幽黯苦痛，仍有幸福。
內容節錄
《核心崩解：一位教授與思覺失調症奮戰並共存的人生》
坐在角落的是個年輕人，椅子內的身軀不斷前後晃動，他喃喃自語，眼神空洞，頭髮已有幾週沒洗，前一餐的殘羹剩飯散落在身上與四周。他們告訴我，這名年輕人來自上流社會某個富有且成就斐然的家族。他的手足都在牛津就學；而他到頭來卻淪落於此。
這是我所見過的第一位精神病患重症者。他嚇得我魂飛魄散。這也是第一次我想像自己可能會病得如此嚴重。我最後會落得像他一樣嗎？
在瓦恩佛的日子漸次累積成一週，然後是兩週。我用了聽起來無疑非常爛的藉口，取消了跟導師的會面（話說回來，他很可能相當熟悉情緒不穩的研究生難以預測的來來去去）。學校的講座並不點名，因此我的缺席不會列入紀錄。至於課業，我相信自己研讀的進度跟得上課堂，總有什麼辦法能趕上整體進度吧……畢竟，我在醫院不過是暫時的。這就像一次重感冒，或一場流感。有什麼事情不對勁了，那就只要找出問題源頭，然後處理好就行。每晚，我都睡在自己的床上，試著在關燈前讀點書；隔天早晨起床，我再拖著艱難的步伐回到瓦恩佛。我心想，正是此時此刻，我的人生真正開始像是活在並排行進的兩列火車上。其中一條軌道上的火車載著「現實世界」之物──我的學校課表與責任、我的書本、我與家庭的連結（直至目前為止，我仍設法透過一連串幸好很簡短的越洋電話說服他們：我在牛津的一切都很好，謝謝）。但在另外一條軌道上，則是我心智的內在運作，它們令我愈趨困惑，甚至畏怖。我拚命在做的，是讓兩列火車在軌道上平行前進，讓它們不要突然猛力朝彼此撞去。
每一天，我的思緒都變得愈發混亂。我會開口說出一個句子，然後無法記起要怎麼接下去。我開始出現嚴重的口吃，狀況糟到我幾乎無法有一個完整的想法。沒人受得了聽我說話；有些患者甚至會取笑我。我從身旁的環境抽離了，在這樣的狀態下，我會一次坐在娛樂室裡好幾個小時，不斷抖腳（不管我怎麼嘗試，我就是無法靜靜坐好），沒注意到有誰進出，不發一語。我很確信自己是邪惡的。抑或我是發瘋了──畢竟，我不是正坐在精神病院裡嗎？邪惡，瘋狂。邪惡，瘋狂。究竟是哪一種？還是，兩種我都有？
治療團隊的成員一個接一個試著勸我服用抗憂鬱藥物。這些建議令我詫異。我以為他們會鼓勵我服用一些能鎮定我的身體，或者將我的言語組織起來的藥物才是。不過，無論是抗焦慮或抗憂鬱藥物，我都堅決拒絕。所有改變心智的藥物都是壞東西。是我太弱，只要我變強一點，再努力試試看，一切就會變好。這究竟是我的心智中知覺清晰的那部分在說話，還是碎裂崩解的那部分？我分不出來。某個絕望的週末，我把大部分時間花在走路上，沿著校區附近一個名喚基督教堂草原的美麗處所漫步。不過，身旁的美景對我完全起不了作用；就我而言，即使是在地底洞穴走動，我也沒有感覺。我只感到絕望，以及深切的孤立感─這種感覺似乎一天比一天更深地鑽入我體內。讓我呼吸， 著實是太浪費氧氣了。突然之間，解方出現：自殺。又來了。而這次它看來像是最佳選擇。我就將自己澆上汽油，再點燃一支火柴即可。邪惡如我，這樣的結局再適合不過。
當我勉力掙扎回到瓦恩佛醫院，向治療團隊報告我週末散步時冒出的念頭，他們提高了風險等級。「你需要現在立刻住院，艾倫。你需要入住醫院，在這裡住一陣子。不這樣做的話，你會有重大危險。」其實不太需要別人用力說服，我對自己獨處時可能做出的行為也非常恐懼，一回宿舍房間，我就打包行李，搭上了前往精神病院的巴士。
但我搭錯車了。由於對自己身在何處、何去何從、到底該怎麼抵達那裡等等都感到一片困惑， 我花了好幾個小時才終於到達瓦恩佛。
現在我具備一個優秀精神病人的所有特質了。
