作者蔡培元從小學時開始發胖，中學時每年增重十公斤，最胖曾到一百三十公斤，一路求學、工作的過程，都因為「胖子」的模樣受到特別看待。在陽明大學就讀衛生福利研究所時，他把自己的身體當作田野，承認自己受傷、委屈、無能為力，寫下了他作為「胖子」的故事。而這本論文也成了自我敘事領域的傳奇經典，文筆幽默誠懇，自在地在故事和學理間轉換自如，為胖子出征。既是一個胖子的故事，也是一個能召喚更多故事的故事。
文章節錄
《我僅僅只是一個胖子》
人生很有趣，每個當下都在反映自己的轉變，即便當時我們不一定清楚。
這本書其實是我的碩士論文。
妳／你應該會說：什麼？碩士論文可以這樣寫？
其實我本來也不想，我本來也沒有打算這樣把自己的故事攤開來給別人看。我本來想要寫的，都是很「偉大」的題目，「弱勢」、「國家」、「基進」、「政治」，看起來就是很了不起，多麼符合我正氣凜然的形象。我的腦袋裡充斥著這些詞彙、理論、概念，讓我有高人一等的「優越感」，讓我覺得我是雞群裡的鶴。然後，我開始寫不出來。愈是想完成它，就愈寫不出來。
原來，因為我的人生不順了、受傷了、不那麼理所當然了，所以我想瞭解的、探索的、書寫的也就不再是過去那樣「龐大」的議題。然後，我想到用論文來作為我面對人生困境的可能。因為，從自己的困頓出發的寫作與探索，是一種方法，也是一種出路。
我僅僅只是一個胖子，就這麼「簡單」，卻也這麼「不簡單」。
有時候我希望我是一個胖子。
每次在有肢體活動時，老師總會先說她的要求是什麼，然後每個人都要做到以作為評分標準。每次當我跳箱跳不過、投籃跳不起來、跑步速度比其他人慢的時候，我總是想跟老師說：「喂，這樣就很厲害了，不要要求那麼多，我可是一個胖子呢！」
每次有人告訴我要吃少一點，說這樣的分量就夠了。雖然我還不需要跟別人討價還價，但我總是想跟她／他說：「拜託，這樣還算多，你有沒有搞錯，我可是一個胖子呢！」
每次追了哪個喜歡的女孩又失敗，又拿到一張好人卡時，我總是這樣告訴自己：「哼，還不是因為我是個胖子！」
每次班上要選班長，當我與其他同學一起被推舉出來投票然後選輸時，我總是告訴自己：「哼，還不是因為我是個胖子！」
每次體育課打籃球猜拳選將時，不管是由誰開始猜，我總是最後一個被選的。我總是這樣告訴自己：「哼，還不是因為我是個胖子！」
「胖子」常常是我自己面對失敗的藉口、擋箭牌，我的生存安全閥。我發現其實我好需要「胖子」來當我的終極「歸因」，這樣我可以輕易躲掉各種不努力、不積極的指控，讓我可以「安全地」繼續活著。
更多時候我希望我不是一個胖子。
我總是期待著愛情。在不同階段我會喜歡上不同人，而同樣的下場就是被不同人拒絕。我熱切的期待，滿心的付出，但常常被澆冷水。雖然自以為集聰明、親和、幽默、善解人意等優點於一身，但往往敵不過「胖子」。可不可以不要把我當成胖子？
從小我就不太喜歡自己去買衣服、鞋子。一般來說，大家買衣服都是先看衣服好不好看，然後再找尺寸。我剛好相反，我得先看尺寸，在非常有限的大尺寸中去找好看的。最常發生的狀況是，「抱歉，這裡沒有你能穿的尺寸。」久了，我常常直接放棄。可不可以不要逼我做「胖子」？
常常在坐公車時，我坐在雙人座上，即使車上滿滿都是人，但是我旁邊的位置卻總是空的。我總是期待有人來跟我擠，我是很樂意的，只要不要讓我覺得很尷尬，胖得很尷尬……。
吃東西的時候，最常發生的兩種狀況是，「啊，吃不完，那都給胖子吃就好了」、「什麼，你已經吃這麼多了，你還要繼續吃，不怕肥死啊？」拜託，我吃或不吃是看我到底餓不餓，不是看我今天的體重。可不可以不要只看到我是一個胖子？
「胖子」是我最大的敵人，因為我最常被「他」打敗。胖子也是我的惡夢，因為我竟然被我最大的敵人附身了。我常常希望可以打敗這個敵人，卻總不如人意。
原來面對「胖子」這個身分，我沒有自信要或不要，我欲拒還迎，我內在對這個議題的態度愈不一致，愈顯示出我的不安。
因為「胖」，我逼自己愈來愈不像自己，有愈來愈多的表面功夫。正因如此，要找回自己，只有誠實面對這個常常藏在我內在深層的「胖子」，只有這樣我才能開始。對我來說，「胖子」真的是個貨真價實、不可迴避的議題。所以，我寫下我作為胖子的故事，我的故事。
