真心道歉千萬不要加但是 這5種道歉越幫越忙

（中央社網站9日電）做錯事、有意無意傷了人，應該好好道歉。很多人也真心想要道歉，但不知道該怎麼做，或者明明已經說了「對不起」，不知道對方為什麼遲遲不肯原諒自己。研究道歉學的專家提醒，有幾種道歉方式聽了只會讓人更火大，例如千萬不要說「但是」。

你也許沒發現，「道歉學」已經成為一門新興學理，專書、研究專論愈來愈多。例如麻薩諸塞州大學沃斯特分校校長兼醫學院院長亞倫拉扎爾（Aaron Lazare）、美國堪薩斯州心理治療師海瑞亞勒納（Harriet Lerner）等人的著作都很暢銷。

勒納表示，得體的道歉不僅要講對話，還要避免講錯話。以下5種越幫越忙的「對不起」，可以說得上是道歉的禁忌，請別讓這些小小字眼把「我很抱歉」變成「我一點也不覺得對不起」。

受傷的人最想聽到的是真心誠意的道歉，道歉後面一旦加上「但是」兩字，就完全推翻前面的誠意了。要特別注意那個偷偷追加的但書，那些幾乎都是藉口或完全否定原始的訊息。不管「但是」後面的說法是不是真的，它只會讓整個道歉變得很虛假。事實上，它等於是在說：「考慮到整個情況，其實我的冒失（或遲到，或諷刺的語氣等等）情有可原，無可厚非。」

最好的道歉要簡潔扼要，不要解釋一大堆，不然反而會弄巧成拙。道歉不是你解決根本問題的唯一機會，只是為未來的溝通機會鋪路。這是非常重要的不同，但大家往往看不清這點。

「很抱歉，讓你有那種感覺」是另一種常見的假道歉。真道歉是把焦點放在你的行為上，而不是對方的反應上。

「為對方的感覺道歉，卻不為自己的行為道歉」是一種常見的卸責方式。例如，「我在派對上當面更正你的說法，讓你覺得尷尬，實在很抱歉。」這不是道歉，也毫無負責的意思。你可能覺得道歉是正人君子的表現，但這種道歉法只是把責任推卸給對方，這句話的真正意思是：「我講的完全合理，你聽了反應過度，我很抱歉。」比較正確的道歉方式是說：「我在派對上當面更正你的說法，我很對不起，下次我不會再那麼冒失了。」

注意「如果」

「如果」兩字也會讓對方產生自我懷疑。例如「如果我太冒失了，我很抱歉。」或「如果你覺得我講的話冒犯到你了，我很抱歉。」。以「如果……我很抱歉」開頭的說法，幾乎都不算道歉。比較好的說法是：「我講的話太冒失了，很抱歉我想得不夠周全，以後不會再犯了。」

「如果……我很抱歉」這種講法也可能讓人覺得道歉方高高在上。

一位父親帶著十幾歲的兒子找勒納做心理治療。那位父親的脾氣急躁，每次兒子犯點小錯（例如車庫的門沒關好），他總是嚴詞批評。他看到兒子面露不悅時，便回應：「對不起，我說的話讓你心煩。」不管發生什麼事，他每次道歉都只會講這句。

「我討厭他的道歉。」他的兒子說：「我聽了覺得很煩，但不知道為什麼。」他兒子知道那句話聽起來不對勁，但聽不懂那句模糊道歉的用意，他不知道父親究竟是為了什麼道歉，搞不清楚到底是誰有問題。他只知道父親的道歉讓他覺得很不舒服，莫名其妙。

這位父親的道歉並不是為了辯解或卸責，而是一種焦慮家庭常見的混淆思維。這種焦慮狀況越嚴重，就有越多人必須為其他人的感覺和行為負責（「害爸爸頭痛，你應該道歉」），而不是為自己的感覺和行為負責（「你明知爸爸頭痛，還不把音樂轉小聲一點，你應該道歉。」）。

另一種道歉禁忌是覺得自己的道歉會自動獲得寬恕和諒解。也就是說，道歉方心想：「是因為你需要聽我道歉，我才道歉的」。但是，「對不起」這句話不該是拿來和對方交換饒恕的籌碼。

「你能原諒我嗎？」「請原諒我」這類句子，在某些親近的人際關係中是很重要的話語。如果你和受傷的人很親近，而且你們都很在乎這種話，你可以在道歉時尋求對方的原諒。但如果你是犯錯者，道歉時卻主動要求或期待對方原諒自己，那種道歉只會弄巧成拙。以下就是一個慘痛的例子。

唐恩讓14歲的女兒跟朋友一起去騎摩托車，他的妻子希維亞不希望女兒騎摩托車，他也老早就答應過妻子了，但他食言，並要求女兒別讓媽媽知道這件事。希維亞發現時，當然氣炸了。唐恩不斷道歉，然後開始要求太太原諒他。希維亞說：「我不會原諒你的！」唐恩仍不斷地對她施壓。他其實可以說：「我知道我犯了很嚴重的錯誤，妳可能會生氣很久，如果我能做點什麼讓妳寬心一些，請讓我知道。」

對於唐恩一再要求原諒，希維亞只覺得不堪其擾。她感覺自己好像被逼到牆角，遭到強行勒索原諒似的，毫無空間可以打從心底產生真正的寬恕。唐恩一直得不到希維亞的諒解後，惱羞成怒，導致情況更加惡化。現在希維亞覺得唐恩好像把立場顛倒過來，以受害者的身分自居，讓她更不想原諒唐恩了。

切記！道歉的時候，若是太快要求對方的諒解，可能會限縮對方所需要的情緒空間。對方剛聽到道歉時，可能還覺得慶幸或鬆了一口氣，但還來不及消化怒氣和痛苦，就被你逼著「原諒」。

真心道歉時，希望獲得原諒，進而和解，是人之常情，但是催討原諒會讓對方覺得倉促受迫，甚至覺得自己再次受到委屈，只會導致道歉的效果大打折扣。道歉往往需要時間和空間發酵，才能發揮效果。

如果對方根本不想再聽你說話，任何道歉對他來說都只是打擾而已，毫無助益。

麗莎和朋友賽琳娜的老公有染，賽琳娜表明不想再見到麗莎了，想盡辦法要遺忘麗莎，並在婚外情曝光後，努力和先生一起挽救婚姻。

幾年後，麗莎參加匿名戒酒會的「十二步康復計畫」時，她的互助對象鼓勵她回顧自己的行為，看她以前是否做過傷害他人的事，並建議她打電話道歉賠罪。於是，麗莎打電話留言向賽琳娜道歉，她說，和賽琳娜的先生有染，是自己這輩子犯過最糟的錯誤，她想跟賽琳娜喝杯咖啡，當面道歉。

賽琳娜一聽到麗莎的留言，感覺好像遭到二度傷害。麗莎的要求一舉掀開了她壓抑多年的激動情緒。後來，麗莎又打電話給賽琳娜，留下同樣的訊息，最後又追加一句：「我覺得妳聽完我這邊的說法後，可能會原諒我。」賽琳娜沒去理會那些留言，麗莎不死心，又寄信表達相同的要求。賽琳娜收到信後，連信都沒拆，就直接丟進垃圾桶。麗莎一心想恢復兩人的關係，但賽琳娜只覺得不勝其擾，感覺再次遭到冒犯。

麗莎確實需要原諒自己，但她原諒自我的方式不該涉及賽琳娜。道歉的目的，是為了撫平及安慰對方的創痛，不是因為你想要重建關係、自我辯解、減少愧疚或振作起來，而去撩撥對方的情緒，或糾纏不休。道歉時，請好好想一想，你的道歉會不會反而傷人。（書摘取自「如果那時候，好好說了『對不起』」，究竟出版授權）1061209

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